Pareja moderna

Martin y yo somos una pareja cosmopolita, ¡qué remedio! Es casi imposible vivir en un país diferente al de uno y comportarse como un paleto intransigente. Para conseguirlo, uno tiene que moverse únicamente en círculos de inmigrantes, hacer un esfuerzo por suspirar y lamentarse cada vez que se le acaba el alijo de Colacao y ser funcionalmente sordo y ciego. Por el contrario (en el extremo contrario, quiero decir) el hábitat natural de una pareja de modernos “freemovers” como nosotros consiste en un evento social en el que:

-Se hablan por lo menos dos idiomas, y además se habla del tema “idiomas”

-Habrá un invitado exótico. Éste puede ser un asiático, un tipo con cinco pasaportes, un buceador profesional, un vegano, o alguien que no sabe quien es Mary Poppins.

-Alguien se quejará de que no se venda Colacao en ese país, lo que deriva en una conversación sobre lo raros que son sus habitantes (Nótese que es correcto que una pareja cosmopolita se queje del país de acogida, mientras que no se le permite a los primos de Alcázar de los Infantes que están de visita tomarse esa libertad)

-Se habla mucho con una copa de vino en la mano

-Se podría jugar al Scatergoris con los nombres de países que salen en la conversación

-Se dice algo terriblemente racista. Esto también se permite en círculos cosmopolitas

Martin y yo nos movemos como pez en el agua en estos ambientes. Como anfitriones somos un poco desastre, pero sabemos que no hay nada como sacar un plato de jamón ibérico o una botella de Slivovice para llevar la conversación al tema de los licores eslavos y desviar la atención de un cuscus poco acertado. Como cualquier cosmopolita de nuestra especie, creemos que nuestras vacaciones de dos semanas en Bolivia nos dan carta blanca para hacer afirmaciones sobre el problema minero en Potosí que seguramente sonrojarían a cualquiera que sepa un mínimo del tema. Y por supuesto nos encanta salvar el mundo en la sobremesa, cuando, enfrente de un panna cotta casero, es más probable que se saquen temas espinosos como el independentismo catalán y la distribución de la riqueza.

De un tiempo a esta parte, claro, somos una pareja cosmopolita con niño. Esto significa que tenemos que limitar la exposición de nuestro punto de vista sobre el futuro de la unión Europea para dar nuestro punto de vista sobre la educación multilingüe en las escuelas y los pañales reciclables. Y poco más, porque a una pareja cosmopolita y moderna se le consiente arrastrar al retoño a eventos donde la gente bebe Aperol Spritz y repite hasta el aburrimiento “In my country…” sin introducir variaciones sustanciales en la agenda.

Así más o menos pasamos el sábado. Copa de Syrah en mano, con nuestros exóticos invitados en la cocina. En un momento dado Martin cocinaba pasta y yo hablaba de Corea del Norte mientras Daniel, en pijama, gritaba “¡teta, auto! ¡Teta, auto!” y me metía coches de juguete por el escote. No sé si Daniel quería contribuir con unos apuntes sobre la sociedad consumista, globalizada y sexocéntrica o era puramente un acto de rebeldía, pero cuando levantó la camiseta para buscar los autos decidimos que enseñar los pechos a los invitados era pasarse de moderno y probablemente era hora de que mamá dejara de decir chorradas y los bebés trilingües se fueran a la cama.