No al juguete sexista

Soy feminista. Feminista de las de piernas sin depilar, aunque por eso de ser madre y por pereza, no por ideología.

Y ahora que llegan las Navidades, como buena feminista, tengo que asegurarme de que los regalos del niño no sean sexistas. El año pasado, por ejemplo, le regalé una muñeca. La cara que puso cuando le apretó la tripa y empezó a llorar era una mezcla entre pavor, sorpresa y sufrimiento que decía claramente "¿qué le pasa? ¡Haz algo! ¡Haz que pare! ¡Llevatela, llevatela!" Recuerdo haber visto esa cara en alguna parte cuando Daniel era más pequeño.

De todos modos, ¿qué tenía en mente? ¡Si yo nunca jugué con muñecas de pequeña! Cuando mi madre me preguntaba qué estaban haciendo mis muñecas le contestaba que estaban dormidas. Y mi padre encantado de regalarme scalextric, legos y mecanos, claro.

¿Es que mi falta de instinto maternal es tan obvia que se la he transmitido a mi hijo? ¿O es que la vida, es decir Daniel, vuelve a tambalear los principios de una? Era de esperar, ¿no? De padre conservador, hijo liberal, de madre femisnista, hijo empeñado desde tierna edad en perpertuar los arquetipos de género. ¿No podían gustarle por lo menos los peluches?

Con todo, creo que debería sentirme afortunada. Si mi hijo me pide un kit de herramientas se lo puedo regalar sin traicionar demasiado mis principios, pero si tuviera una hija y me pidiera un aspirador rosa tendría que decirle que desgraciadamente se lo quedó el rey Melchor para limpiar las cacas de los camellos.

Así las cosas mi militarismo feminista se limita últimamente a encendidas discusiones de sobremesa y a comprar a Daniel leotardos rosas de vez en cuando. Mucho me temo que este año debajo del árbol nos vamos a encontrar a Rayo Mcqueen y varios de sus colegas. La abuela, por ejemplo, va a regalarle un coche teledirigido rojo... igualito, igualito al que tenía yo de pequeña.

Podría insistir con las muñecas o probar con un juego de cocina. Pero tengo que reconocer que no puedo resistirme a los saltitos de alegría de mi niño cuando recibe algo con ruedas. Cuando tiene un auto nuevo, Daniel lo lleva a todas partes, le da de comer, lo lleva al baño cuando se lava los dientes, lo llama por su nombre, lo mete en la cama...

Pensándolo mejor... ¿alguien sabe dónde venden vestidos para coches?

Non-sexist-toys policy

I'm a feminist. One of those feminist with hairy legs, although in my case is because of motherhood and laziness, not because of ideology.

And now that Christmas is coming, like any other good feminist, I have to make sure that my son's presents comply with my non-sexist-toys policy. Last year, for example, I got him a doll. When he pressed the doll's belly and she started crying my son looked at me with a mixture of fear, surprise and uneasiness that meant clearly something along the lines "what is wrong with her? Do something! Make her stop! Take her away!" I remember seeing that same expression somewhere else when Daniel was a baby.

Anyway, what the hell was I thinking? Genetics, girl, genetics! Myself, I never played with dolls as a child. My mother used to ask what were my dolls doing, and I would invariably answer "they are sleeping". My father, of course, was thrilled to provide scalextric, legos and mecanos for me.

Is it maybe that my lack of maternal instinct is so obvious I passed it on to my child? Or is it another of those instances in which life, meaning Daniel, makes ones ideas and values shake? It is to be expected, isn't it? Life gives liberal children to conservative parents, and children ready to comply with gender stereotypes to feminist mothers. Couldn't he at least like stuffed animals?

In any case, overall, I should probably consider myself lucky. If my son asks for a tool kit I could give it to him without going too far from my ideas, but if I had a daughter and she would ask for a pink vacumm-cleaner I would be forced to tell her that Santa had to keep it to clean Rudolf's shit.

Things as they are, my feminism is limited nowadays to after dinner speeches and buying pink leotards to Daniel from time to time. And I'm afraid we will find Ray Mcqueen an several of his buddies under the tree this year. Grandma, for instance, has ordered a remote controlled red car, just like the one I used to have when I was little.

I could probably insist with dolls (a silent one) or try with a cooking set, but I have to admit I am addicted to all that jumping and screaming of joy every time my son gets something with wheels. Whenever he has a new auto, he carries it everywhere, he feeds it, take it along when he brushes his teeth of goes to potty and of course sleeps with it...

Thinking it again, where can I buy dresses for cars?

Preocupaciones

Estoy a punto de escribir algo terrible. No me lo tengáis en cuenta. Hay días que duermo poco. Estoy a punto de mezclar las páginas de sucesos, la maternidad y el budismo como sólo puede hacerlo alguien que sabe que no la lee ni su padre (literalmente, hasta ahora no le he dicho nada de mi blog).

Pues eso, que estaba yo leyendo las páginas de sucesos cuando me di cuenta de que las noticias relacionadas con niños me producen una o dos de estas reacciones:

-Pensar que por muy rocambolesca que sea la historia le puede pasar a cualquiera
-Un encogimiento de tripas y malestar general que me impide a veces pasar de la entradilla

Ser padre ejercita la empatía. Empatía por la madre que se olvidó a su hijo en el coche, por el padre que se fue un segundo a la cocina cuando el desastre ocurrió. Porque ninguna madre me negará que no perder de vista al niño ni un instante es imposible. Y que lo que los niños hacen con un instante es inimaginable. Que levante la mano la que haya tenido que salir del baño con las bragas en los tobillos al oír un golpe seco en el salón, la que haya cerrado los ojos un segundo y cuando los ha abierto ha encontrado a su retoño a punto de hacer puenting desde lo alto de la mesa del comedor, la que haya sacado papel, monedas, plastilina, jabón o restos de comida de la semana pasada de la boca de su angelito, y que la vuelva a levantar la que haya desistido del intento tras un mordisco con un "eso le estimula las defensas".

Ser padre es confiar en el ángel que tienen asignado los niños para que cuando tu hijo se cae del columpio sólo se pele las rodillas, para abrir la ventana de la habitación dónde tu marido lo ha encerrado accidentalmente y para recordarte las virtudes de la misericordia cristiana y que no le dejes el culo morado cada vez que mete el pie en el orinal, se revuelca por el barro gritando para que no le pongas las manoplas, roba golosinas del súper y echa a correr riendo o te tira un vaso de zumo encima tras decirle veinte veces "para quieto, que se te va a caeeeeer".

Ser padre es convertirse en un ser desequilibrado que pasa en segundos de morderse la lengua para no decir alguna burrada a ese pequeño hijo de la gran puta a comérselo a besos y llorar de emoción porque sólo pensar por una milésima de segundo que algo malo pudiera pasarle te da escalofríos. Es llamar a tu madre una vez al mes y a tu babysitter cada dos horas. Es mirar mal a los que fuman en el restaurante mientras tu vástago decora con espagueti el tapizado de los asientos. Es comparar las ofertas del súper y luego comprar huevos kinder como para hacer una tortilla.

Los monjes budistas saben lo que se hacen. El no desear nada es lo que te da felicidad, y yo añado, el no tener familia es lo que te da la paz de espíritu. Tener familia, tener hijos, es todo lo contrario. Es tener miedo cada segundo porque en el camino a la guardería pasan coches, bacterias, y maleantes (creo que en Núremberg uno ve en su día a día el mismo número de maleantes que de bacterias). Ser madre es preocuparse por un viaje en coche, porque el niño no ha comido, o ha comido mucho, porque el descerebrado de su marido le deja jugar en fuente del parque, por las hormonas del pollo, por los terremotos y los ciclones. Por extensión, una madre también se preocupa por el descerebrado de su marido, porque limpiar vómito juntos es una cosa que une mucho.

Y lo que tiene delito, lo que comprensiblemente es incomprensible para el resto del universo, es que puestos a elegir, una es lo suficientemente masoquista como para decir que a pesar de la preocupación, el mal cuerpo, y la posibilidad de aparecer en las páginas de sucesos, no cambiaría a esos dos por nada del mundo.

Worries

I'm about to write something terrible. Don't judge it too hard, some days I do not get enough sleep. I'm about to talk about news, motherhood and Buddhism in a way that only someone that thinks not even her family reads her blog can do (literally, I did not tell my family about my blog).

So, I was reading the news and thinking that those horrible stories involving kids trigger on me one or two of these reactions.

-Thinking that even a crazy story can happen to anybody
-General bad feeling that can even prevent me from continue the reading

Being a parent makes you understanding. Understanding of the mum that forgot her child in the car, of the father that went to the kitchen for a second when the disaster happened. Every parent knows that not losing your child out of sight for a second is not possible, and it is unimaginable what a child can make out of a second. Please raise your hand if you ever had to run out of the toilet, knickers around your ankles, after hearing something in the living room, raise your hand if you ever closed your eyes for a second and opened them again to find your baby about to practice bungee jumping from the dining table, raise your hand if you ever recovered paper, coins, soap or last weeks food from your little angel's mouth, and raise it again if you ever failed to recover it and after some biting you decided "it will anyway be good for his immune system"

Being a parent is trusting the angel that every kid gets assigned, so when he falls from the swing he only scratches his knees, opens a window when your husband locks him accidentally in a room and reminds you of your Christian morals so you do not beat him when he puts his feet in the potty, rolls in the mud screaming if you try to put on his globes, steals candy from the supermarket and runs away laughing, or throws a glass of juice on your new dress after you repeated twenty times "stop that! You are going to drop it!".

Being parent is turning yourself into a crazy person that one second is biting his tongue to not say something really wrong to that little son of a bitch and the next one is kissing him and crying because just thinking for a moment that something bad could happen to him gives you stomach ache. It is calling your mother once per month and your babysitter every two hours. It is talking trash about the people that smoke in the restaurant while your offspring rubs spaghetti on the chairs. It is looking for sales in the supermarket and then buying enough Kinder eggs to make an omelette.

Buddhist monks know that lack of desire brings happiness, and I know that only the lack of a family brings peace of mind. Having a family, children, is exactly the opposite. It is being scared every second because in the way to the kindergarten there are cars, and bacteria, and delinquents (I think in Nuremberg one sees every day the same number of bacteria and delinquents). Being a mother is worrying because of a car trip, because the kid ate too much, or he didn't, because your irresponsible husband let him play in the fountain, because there are hormones in the chicken, earthquakes and tornadoes. A mother will also worry about her irresponsible husband because cleaning vomit together is something that made you really close after some time.

And what is newsworthy, what understandably is not understandable for the rest of the universe is that if you would have to choose again, you are masochist enough to say that even with the stomach ache, the worries, and the possibilities of ending up in the news, you wouldn't change your family for anything in this world. 

Padres y orgullosos

Nuestro adorable, manejable y transportable bebé es ahora un tirano de medio metro que negocia como un CEO en esteroides su ración diaria de Pocoyó... y lo cierto es que no podíamos estar más orgullosos de él.

Me temo que nos hemos convertido en padres. He aquí los síntomas: Donde una persona normal ve a un pequeño cabezota montando un pollo, yo veo a un niño decidido, como el cabezota de su padre. En una situación donde cualquiera diría que Daniel hace lo que le da la gana, Martin hace notar lo independiente que es su hijo. Si la criatura nos intenta engañar para que le demos chuches comentamos, "fíjate, ¡qué astuto!". Cuando las niñas más pequeñas que él le pegan en el parque, nosotros vemos un futuro ingeniero "los chicos grandes no tienen motivación para hacerse listos" fueron las palabras exactas de su padre. 

Esta semana empezamos con un sistema para enseñar a Dani a ir al baño. Es simple. Cada vez que hace sus cosas en el orinal consigue una pegatina (de autos, claro). El sistema funciona estupendamente. Demasiado bien. Es como si en lugar de pegatinas le diéramos esos cromos con droga que repartían a la puerta de los colegios. Nos lleva al orinal gritando ¡pipi petina!, nos miente, se revuelca por el suelo y berrea porque quiere dos pegatinas en lugar de una, y el otro día en un descuido robó el paquete entero y las pegó todas para después pasarse la tarde observando la fechoría "un auto, dos autos, tes autos, dis autos..." Entiendo que partirse de risa puede no ser la reacción que un libro de sicología infantil recomendaría, pero es inevitable. Nuestro niño es taaaaan moooono.

Como a cualquier crío, a Daniel se le antojan cosas cuando mamá está trabajando "¡Apfel, Apfel, Apfel!" Sólo que si no le haces caso, este niño se te sube a las faldas y mirándote a los ojos te repite, muy despacito "Man-za-na", y aunque mamá lo encuentre adorable sabe que tocar las narices a los no-bilingües puede conseguirle unas tortas en el futuro.

Ante cualquier cosa que haga el retoño, un padre se va a preguntar si él ha tenido algo que ver. Y los niños hacen cosas muy raras. Chupan la taza del water, escupen en la comida, se quedan hipnotizados con vídeos de gente abriendo huevos Kinder, y en lo que hacen todo esto, se aseguran de parecerse a ti, para que no te quepa duda de que no hubo ningún malentendido en el hospital. La última afición de nuestro hijo es coger una maleta, plantarse en la puerta de la calle y decir Tchüss!! Y donde nosotros vemos un niño independiente e imaginativo seguramente otros piensen que con esos padres que tiene tarde o temprano tenía que pasar.

http://www.youtube.com/watch?v=xdydvC6OHFo

Proud parents

Our adorable, manageable and transportable baby is now a half meter dictator that negotiates like a steroids-pumped CEO his daily dose of Pocoyó… and to be honest, we couldn't be more proud.

I’m afraid we became parents. Here are the symptoms. Where a normal person sees a stubborn little thing making a fuss, I see a determined kid, just like his stubborn dad. In a situation where anybody would say Daniel is spoiled and does as he pleases Martin notes how independent his son is. If he tries to lie to us to get candy we say “how smart!”. When smaller girls beat him in the park we see clearly a future engineer. “Big kids do not have the motivation to become clever”, his father said.

We recently started potty training. We have a quite simple system. Every time he goes to the potty, he gets a sticker. An “auto” sticker, obviously. It worked like a charm. Maybe a bit too much. In fact it is as if instead of stickers we would give him drugs. He takes us to the potty screaming “pipi, petina (sticker)!”, he lies, he rolls in the floor and shouts because he would like two stickers instead of one, and at some point we were distracted, he stole the whole package and used them all only to spend the rest of the afternoon in a trance, looking at his work of art “un auto, dos autos, tes autos, dis autos”. I understand laughing may not be the reaction a child psychology book would recommend, but I couldn't help it. He is sooooo cuuuute.

Like any other kid, Daniel wants stuff when mum is working. "¡Apfel, Apfel, Apfel!"

Only, if you do not comply, this kid climbs to your lap and looking directly in your eyes pronounces very slowly “Man-za-na”. Mummy finds it adorable, but knows very well that treating not bilingual people like retards could only bring him trouble in the future.

Faced with anything the kid might do, a parent will ask himself how much he had to do with it. And kids do really weird stuff. They lick the toilet, and spit in the food. They stare for hours at videos of people opening Kinder eggs, and while doing all these they make sure to look just like you so you know there was no mistake in the hospital. Lately, our kid takes a suitcase, goes to the front door and says “Tchüss!!” And where we see an independent and imaginative kid, most people will surely think that with these parents he has, it was just a matter of time.

http://www.youtube.com/watch?v=xdydvC6OHFo

Pareja moderna

Martin y yo somos una pareja cosmopolita, ¡qué remedio! Es casi imposible vivir en un país diferente al de uno y comportarse como un paleto intransigente. Para conseguirlo, uno tiene que moverse únicamente en círculos de inmigrantes, hacer un esfuerzo por suspirar y lamentarse cada vez que se le acaba el alijo de Colacao y ser funcionalmente sordo y ciego. Por el contrario (en el extremo contrario, quiero decir) el hábitat natural de una pareja de modernos “freemovers” como nosotros consiste en un evento social en el que:

-Se hablan por lo menos dos idiomas, y además se habla del tema “idiomas”

-Habrá un invitado exótico. Éste puede ser un asiático, un tipo con cinco pasaportes, un buceador profesional, un vegano, o alguien que no sabe quien es Mary Poppins.

-Alguien se quejará de que no se venda Colacao en ese país, lo que deriva en una conversación sobre lo raros que son sus habitantes (Nótese que es correcto que una pareja cosmopolita se queje del país de acogida, mientras que no se le permite a los primos de Alcázar de los Infantes que están de visita tomarse esa libertad)

-Se habla mucho con una copa de vino en la mano

-Se podría jugar al Scatergoris con los nombres de países que salen en la conversación

-Se dice algo terriblemente racista. Esto también se permite en círculos cosmopolitas

Martin y yo nos movemos como pez en el agua en estos ambientes. Como anfitriones somos un poco desastre, pero sabemos que no hay nada como sacar un plato de jamón ibérico o una botella de Slivovice para llevar la conversación al tema de los licores eslavos y desviar la atención de un cuscus poco acertado. Como cualquier cosmopolita de nuestra especie, creemos que nuestras vacaciones de dos semanas en Bolivia nos dan carta blanca para hacer afirmaciones sobre el problema minero en Potosí que seguramente sonrojarían a cualquiera que sepa un mínimo del tema. Y por supuesto nos encanta salvar el mundo en la sobremesa, cuando, enfrente de un panna cotta casero, es más probable que se saquen temas espinosos como el independentismo catalán y la distribución de la riqueza.

De un tiempo a esta parte, claro, somos una pareja cosmopolita con niño. Esto significa que tenemos que limitar la exposición de nuestro punto de vista sobre el futuro de la unión Europea para dar nuestro punto de vista sobre la educación multilingüe en las escuelas y los pañales reciclables. Y poco más, porque a una pareja cosmopolita y moderna se le consiente arrastrar al retoño a eventos donde la gente bebe Aperol Spritz y repite hasta el aburrimiento “In my country…” sin introducir variaciones sustanciales en la agenda.

Así más o menos pasamos el sábado. Copa de Syrah en mano, con nuestros exóticos invitados en la cocina. En un momento dado Martin cocinaba pasta y yo hablaba de Corea del Norte mientras Daniel, en pijama, gritaba “¡teta, auto! ¡Teta, auto!” y me metía coches de juguete por el escote. No sé si Daniel quería contribuir con unos apuntes sobre la sociedad consumista, globalizada y sexocéntrica o era puramente un acto de rebeldía, pero cuando levantó la camiseta para buscar los autos decidimos que enseñar los pechos a los invitados era pasarse de moderno y probablemente era hora de que mamá dejara de decir chorradas y los bebés trilingües se fueran a la cama.

Modern couple

Martin and I are what you could call a cosmopolite couple. We have no other choice, really! It is almost impossible to live in a country different than yours and still behave like a narrow minded redneck. To do so, you would need to make a conscious effort for talking only to other immigrants from your country, whining and swearing every time your Spanish ham stash is over, and being for all practical purposes deaf and blind. In the other hand (and in the other extreme) the natural habitat of a modern couple of "freemovers" like us is a social event in which:

-At least two languages are spoken at the table. Also, languages are a topic of conversation.

-There is at least one exotic guest. This could be an Asian, a guy with five passports, a professional diver, a vegan, or somebody who does not know who Mary Poppins is.

-Somebody will complain about not being able to find decent Spanish ham, which starts a conversation about how weird the people from this country are (notice it is ok for a cosmopolite couple to trash locals, but it is not ok from your cousins visiting you to do the same)

-Most people talk while holding a glass of wine in the hand

-You could play Scattergories with the names of countries that comes up in conversation

-Someone says something plain racist (this is also ok for cosmopolites)

Martin and I feel really comfortable in these events. As hosts we are a bit of a disaster, but we know very well when to serve a bit of ham or slivovice and steer the conversation towards Slavonic drinks and far from a barely eatable cuscus. As any other cosmopolite, we believe our two weeks’ vacation in Bolivia qualifies us to speak about the mining problem in Potosi, even if our opinions may embarrass a person that actually knows something about the topic. And of course, we are ready to save the world after the meal, when faced with a homemade panna cotta is more likely that people will feel comfortable enough to talk about the Catalonian problem and wealth distribution.

Lately, of course, we are cosmopolites with a kid. This means we need to limit our talk related to the future of the European Union to make space for our chat on multilingual schools and recyclable diapers. However, other than that very little has changed since a modern cosmopolite couple is allowed to drag their kid to events in which Aperol Spritz is drank and the sentence "in my country..." is pronounced more than once, without major variations in the agenda.

That was more or less our plan for last Saturday. Glass of Syrah in hand, exotic guests in the kitchen. At some point in time Martin was cooking pasta, I talked about North Korea and Daniel in pajamas shouted "Teta, auto!" and got toy cars in my cleavage. Not sure if he was eager to make a point about out consumerist, sex-centered society or it was purely a rebel act, but when he lifted my shirt to look for the cars we decided it was maybe a bit too modern to show my breasts to our guests and it was possibly time for mummy to stop talking bullshit and for small trilingual kids to go to bed.

La cocina de mi madre

Adivina adivinanza. ¿Quién es la única persona en el mundo que cuando le invitas a tu casa se permite decirte que la cama está muy cerca del suelo, el salón tiene muchas ventanas y tienes los armarios que dan pena de sucios? Sí, efectivamente. Tu madre. La única persona en el mundo que puede poner en tela de juicio hasta tu elección de bragas porque aparte de tener el amor incondicional que a toda madre se le debe, es el único invitado que coge una bayeta y te deja la casa y el niño inmaculados.

Mi madre lleva en Nuremberg tres semanas, y en este tiempo nos ha regalado perlas como "las patatas en Alemania con muy pequeñas" "¿Cómo? ¿Qué hay que pagar por el perejil? Si en España te lo regalan en las pescaderías…" "Colorante para paellas, tú pregunta donde los moros, que tienen que saber", "tu congelador congela mucho, necesitas un non-fos", "¡Congrio! ¡Coooongrio! Nada, esta torpe de dependienta no se entera". Esto es independiente del país, cuando estuvo en Praga nos soltó un "¡mira, comen pan negro, como en la guerra!", "se ve que es un país pobre porque los pasos de cebra están despintados" y "pues hija, no sé, tanto con Praga y al final tienes un río, un teatro... ¡como en Valladolid!".

Pero lo peor es que desde que es abuela, a mi madre le da por comportarse como si supiera cocinar. La misma persona que compraba las tortillas de patata en el bar de la esquina ahora me habla como si mi mayor prioridad en esta vida debiera ser el saber dónde venden los tomates más baratos (en el Netto, al parecer)

Mi madre y la cocina... mi madre es la única persona que conozco capaz de hacer incomestibles unos macarrones con tomate. Mis amigas todavía recuerdan cómo insistía en explicarles la receta de una ensalada mixta con gambas. Y quien dice gambas dice garbanzos, o huevo cocido, oiga, para imaginación, la madre que me parió. Mi madre es capaz de cocinar una "paella" en veinte minutos y añadirle aceitunas con su hueso y sin ningún sonrojo. Y lo cierto es que podría ahorrarse el esfuerzo. Para mí no tiene importancia que no sepa cocinar. Mi madre fue siempre el mejor ejemplo de que una mujer tiene que ganarse un sueldo para poder darse el lujo de comprar las croquetas en el bar y servirlas a la familia en la cena sin cargo de conciencia.

En fin, la verdad es que durante casi un mes Daniel ha ido peinado a la guarde, ha habido algo caliente sobre la mesa y el único efecto colateral ha sido el tener que pedir disculpas a la señora de la limpieza “esa fresca que no hace nada”. No nos podemos quejar. Si no fuera por ella, nunca nos habríamos dado cuenta de que acumulábamos cinco botes de salsa cocktail en el frigo.

Aquí dejo unas recetas de mi madre, todas muy aparentes, para quien quiera probar:

Coliflor con mayonesa (o aceite y vinagre) - Métase en una olla con agua hirviendo una coliflor, unas cuantas zanahorias y patatas, todo en trocitos. Cuando esté blandito sírvase y añádase mayonesa al gusto. Para el toque exótico, una pastilla de avecrem. La olla, mejor que sea express, porque, hija, ¿cómo puedes vivir sin una olla express?

Salmón a la cerveza negra - Métase en una olla con agua hirviendo unos cascos de cebolla, filetes de salmón y una lata de cerveza negra. Esperarse una horita (o diez minutos con la olla express). ¡Voilà!

Zanahorias al vino - Sustituir el salmón de la receta anterior (que en Alemania es caro y además no está fresco) por zanahorias. Sustituir la cerveza por un vaso de vino blanco. ¡Bon appetit!

Ensalada mixta con gambas - Lechuga, tomate, pepino, cebolla al gusto y gambas peladas y cocidas. En Navidad se puede meter la ensalada en aguacates. La parte complicada del plato es la salsa rosa. Equilibrar el ketchup y la mayonesa tiene su truco.

Escalivada - Para el que le guste la nouvelle cuisine, esto es una versión del pisto de toda la vida, en la que se pone la verdura en trozos más gordotes y se mete al horno con aceite en lugar de andar friendo todo porque, hija, trabajando una no tiene tiempo de nada.

Paella – De esta no tengo receta, pero tengo foto. ¡A ver quién es capaz de hacerle la ingeniería inversa!

My mum's kitchen

Guess! Who is the only person in this world that you invite home and first of all tells you that the bed is too close to the floor, the living room has too many windows and you should clean your wardrobes? That is it, your mother! The only person in this world that can criticize even your choice of underwear because, besides the fact that is your mummy and you love her, you know she will take a cloth and make your home and your child spotless.

My mother has been in Nuremberg three weeks and in that time we had the opportunity to hear things like “potatos are too small in Germany”, “what you mean, paying for parsley? In Spain you get it for free in the fish shop”, “food coloring for paella. Ask in the Turkish shop, they will know”, “your freezer freeze too much, you need a non-fos” “¡Congrio! ¡Coooongrio! No way, this girl does not understand anything”. This is of course independent of the country. When she was in Prague we had to hear “¡look, people eat dark bread, like in the war!”, “you can tell this is a poor country, the zebra painting is already fading” and “baf, so much talking about Prague and what do you see? A river, a theater… we also have those in Valladolid!”

Once thing I don’t take too well is that since she became Granma started behaving as if she could cook. Yes, the same person that used to buy omelettes in the bar instead of preparing them home suddenly talks to me as if one of my life goals should be to know if which shop tomatoes are cheaper (Netto, apparently).

My mother and cooking… my mother is the only person I know that can consistently make pasta with tomato uneatable. My friends still remember how patiently she explained them the recipe for a green salad with shrimps. Of course who says shrimps says chicken or boiled eggs… she is a very resourceful woman. She is even able to cook “paella” in twenty minutes and add olives to it (bone included) without any further consideration. However, in fact, that does not bother me at all. To me, growing up it was just exemplary. I learned a woman needs to get a salary in order for her to buy croquettes in the bar and serve them to the family without any bad conscience.

Anyway, truth is that my mother was really helpful all weeks here. She made sure there was something hot in the table every day, for a whole month Daniel has gone to the krippe with his hair brushed and the only downside has been to apologize to the cleaning lady “that lazy girl that does not do anything”. We can’t complain. If it wasn’t for her we would have never noticed we had five glasses of cocktail salsa in the fridge.

Here I leave some recipes from my mom, all of them real life-savers.

Cauliflower with mayonnaise (or oil and vinegar) – Put into a pot with shimmering water one cauliflower, a few carrots and a few potatoes, all of it cut into pieces. When it is fairly soft serve it and add mayonnaise. For an exotic touch, add into the water some instant soup. It is a lot better if you have a pressure cooker, because, how can you live without a pressure cooker?

Black beer salmon – Put into a pot with simmering water a few onions cut in four, a few salmon filets and a can of black beer. Wait for an hour (or ten minutes in the express cooker). Voilà!

Wine carrots – Re-read the previous recipe. Replace salmon (that in Germany is expensive and not fresh anyway) with carrots, and the beer for a glass of white wine. Bon appétit!

Green salad with shrimps – Add in a salad bowl lettuce, tomato, cucumber, onion if you like, and peeled, cooked shrimps. During Christmas you can put the salad into an avocado for added effect. Be careful with the sauce! It is not easy to mix in the right proportions ketchup and mayonnaise.

Escalivada – For fans of the nouvelle cuisine, this is a twist on the classic chopped and fried vegetables. You basically cut the ingredients in bigger pieces and put them in the oven with oil instead, because, my child, when you are working you don’t have time for anything.

Paella – I do not have the recipe for this one, but I have a picture. You are welcome to reverse-engineer-it

Las nutrias sí que saben

Ayer, leyendo mierda en Internet, tuve un momento de esos que podrían llamarse una epifanía o una exaltación de lo obvio. No sé si he descubierto el secreto de un matrimonio feliz o estoy a punto de escribir una payasada, pero bueno, como estamos en familia, aquí está.

¿Sabías que las nutrias se dan la mano cuando duermen para que la corriente no las separe por la noche? Sísí. ¡Claro! ¡Ese es el secreto! ¡Las nutrias!

Imagina que por la razón que fuera, por ejemplo un supervillano al que no se le ha pagado un debido chantaje[1], el espacio-tiempo se deformara cada noche de modo que uno no supiera dónde y cuando se va a despertar. Podría ser, ¿no? En esa situación me imagino que todo lo material perdería valor. Uno se despertaría una noche en una mansión y la siguiente bajo un puente. Se podría como mucho atarse una maleta al pie con las cosas más queridas de este mundo, y por supuesto cogerse de la mano con la pareja.

Si tuviéramos que darnos la mano cada noche para estar seguros de despertar juntos por la mañana, uno no podría lanzar amenazas al aire “si no lavas los platos me voy de casa” porque el cónyuge sabría que tal ofensa no justifica una separación radical y permanente y te aceptaría el órdago. “Vete de casa, haz lo que te plazca, pero si todavía me quieres y no quieres perderme de vista para siempre en la curva espacio-temporal, más vale que estés esta noche a mi lado para darme la mano”.

Incluso actos terribles cometidos durante el día tendrían su desenlace al llegar la noche, sin necesidad de drama accesorio. “Me has puesto los cuernos, has vendido mi madre a un grupo mafioso y has sodomizado a mi gato, pero no estoy segura de querer separarme de ti definitivamente, así que, ¡Venga, va! dame la mano”.

Si llegado el momento tu pareja decide no darte más la mano, el disgusto te lo llevarías igual, pero por lo menos te ahorrarías esos mensajes lamentables a las tres de la mañana, y esas horas perdidas estudiando cuando se conecta y desconecta del wassap. Todo ventajas. La nutria sabe.

Supongo que pasado un tiempo prudencial la cosa evolucionaría en direcciones probablemente sórdidas. Me imagino que el concepto pareja desaparecería al cabo del tiempo, excepto para los católicos, a los que se les pondría unas esposas y se tiraría la llave al mar, y en general solucionaríamos los problemas de forma más primitiva. Puesto que no puedo separarme de ti ni siquiera una noche, voy a darte la mano, sí, pero después de dejártela impresa en la cara.

En fin, lo que es yo, si no fuera por los viajes de trabajo y las largas noches de Celtic Heroes, probaría el modelo nutria. Me gusta lo de cogerse de la manita.

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[1] Y quien va a culpar al gobierno mundial de no pagar tal y como está el patio. España tendría que pagar su parte en bonos basura y bloques de hormigón. 

The otter model

Yesterday I was reading crap in the Internet and had one of those thoughts that could be called a epiphany or a celebration of obviousness. Not sure I just figured out the secret for a happy marriage or I’m about to write something really stupid. In any case, since we are among friends, here it is.

Did you know that otters hold hands when they sleep to keep from drifting apart? There it is, I said to myself, the secret! The otters!

Imagine that for whatever reason, let’s say a time-space distortion caused by an overload that didn't received what he was asking for[1] one go to bed at night and have no idea where and when he will be in the morning. It could happen. In such situation I imagine all material things would lose the value. One would wake up a night in a mansion and the next under a bridge, and, at most, you could tie a hand to some small luggage, and of course, save the other hand to hold one’s partner.

If we had to hold hands every night to be sure of waking up together in the morning, we could not throw empty threats “if you don’t do the dishes I will leave the house” because the significant other would know that the offence does not justify such a brutal and definitive separation and would accept your bluff. “Go, do as you please, but if you don’t want to lose me forever in the midst of space and time, you better be home by midnight to hold my hand”.

Even the most despicable acts would have a resolution at night, without the need for additional drama. “you cheated on me, sold my mum to the mafia and sodomized my cat, but I’m not sure I want to leave you forever, so gimme that hand!”

If the moment came, when your partner does not want to give you his hand, you would suffer, of course, but you would at least spare yourself that embarrassing drunken messages and waking up at 3am to see if he is checking his wassap. The otter really is onto something.

I suppose after some time things would get messy, sordid, even. The concept “couple” would make no sense eventually, maybe except for catholic. Those would be handcuffed and the key thrown away in the sea. In general I’m sure we would end up solving our differences in a more primitive way “since I cannot get away from you, even for one night, I will give you my hand only after leaving all its traces in your face”.

Anyway, if it wasn’t for the business trips and the long Celtic Heroes nights, I would be ready to try the otter model. I like holding hands.

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[1] And who would blame the world government for not paying. The way things are right now, Spain would need to pay its contribution in debt and concrete.

Una guardería, por el amor de Dios

Sé que a veces me pongo un poco pesada con el tema de la religión. "Ateísmo militante", creo que lo llaman. Bien, querida amiga, si alguna vez has pensado que soy un agnóstico grano en el culo, te invito a visitarme en Núremberg próximamente. Tendrás la ocasión de oírme pronunciar una o varias de las siguientes frases:

-Me encantaría que mi hijo se educara en la moral cristiana.

-Mi marido y yo respetamos mucho la religión católica

-Sí, sí, estoy bautizada. Toda mi familia es católica

-Mi marido es una persona muy espiritual

-Los valores cristianos se estan perdiendo, el relativismo moral... tsk, tsk.

Sí, efectivamente, estamos buscando guardería. Más concretamente estamos buscando una guardería que esté cerca de casa y no cierre a las dos de la tarde. Y para conseguirlo estoy dispuesta a rebautizarme, pasearme con una revista Atalaya y un pin con mi nombre o jurar que mi madre es judía de los judíos de toda la vida.

¿Dónde están mis principios? Preguntará el lector sin hijos. Bien, como todo es esta vida es una cuestión de prioridades. En este caso tienen prioridad mis principios feministas, esos que me obligan a tener una cuenta corriente propia y me hacen creer que Dios mata un gatito cada vez que un hombre dice "yo ayudo a mi mujer en la casa".

Si una quiere trabajar a jornada completa en este país tiene que dejarse algo a cambio. La salud, el sueño, las ganas de vivir... en mi caso va a ser la coherencia. Y el sueldo, también el sueldo. Es lo que hay.

Espero que Dios nos ayude... Efectivamente, sigo practicando.

A kindergarten, for the love of God

I know I'm sometimes a bit annoying when talking about religion. Radical atheism, I think it is called. Well, dear friend, if I ever was a godless pain in the ass you are welcome to drop by Nuremberg in the next days. You will have the chance to hear me saying one or several of the following:

-I would love my son to grow in the Christian faith.

-My husband and I respect very much the Catholic religion.

-Sure, I'm baptized, my whole family is.

-My husband is a very spiritual person.

-This materialistic society is missing Christian morals, tsk, tsk.

Yes, that is it. We are looking for a Kindergaten. In fact, we are looking for a Kindergarten close to home that stays open reasonably long. And in order to get it I'm willing to baptize once more, walk around with a Hightower magazine and a batch with my name, or swear my mum is Jew.

What kind of a person am I? Where are my values? You are probably asking. Well, as anything else in this life, this is a question of priorities. In this case, over my atheist values have priority my feminist values, you know, those that compel me to have my own bank account and whisper in my ear that God kills a kitten every time a man says "I help my wife home".

When a woman wants to work full time in this country, she has to give up something: health, sleep, the joy for life... in my case it is going to be coherence. And half of my salary. That too.

Anyway, God help us... yes, I keep on practicing.

El mundo, ese sitio lleno de peligros

Nadie puede negar que Martin es un buen padre. Es cierto que le limpia el culo a su hijo con toallitas desmaquillantes, le da de comer comida tailandesa, y una vez se olvidó recogerle de la guardería, pero son minucias. Lo importante es que todo el instinto maternal que debía bajarme a mí con la leche, lo tiene mi marido. Él es el que se pone histérico y grita a las cuidadoras, en particular a la enana maldita, si Daniel se ha caído de un columpio, él es el que explica pacientemente a su hijo de dos años como funciona el motor de combustión, él es el que puede pasarse una tarde tirado en el suelo jugando con trenes y es a él al que de pronto el mundo entero le parece una amenaza para su bebé.

Para entender la extensión de este último punto, hay algo del carácter de mi marido que tengo que explicar, y esto es un absoluto desprecio por su integridad física, y por extensión la de su pareja.

Sé que los checos que me leen no levantarán una ceja si digo que a Martin le encanta esquíar por donde no se debe, descubrir la mala leche de los guardias metiéndose por dónde no está permitido, probar delicattessen locales que jamás pasarían un control de sanidad, y en general arrastrar a su acojonada pareja a situaciones que prueban los límites de la resistencia física, el valor y la paciencia. Durante los muchos años que hemos estado juntos hemos recorrido países de cuatro continentes escuchando en cada uno la frase "señor, ahí no está permitido entrar", comprando el equivalente local al imodium, y siguiendo confiados a cualquier simpático lugareño con una recomendación para visitar un templo, una fábrica de saris, o una alternativa al autobús local.

Y de pronto resulta que un viaje intercontinental es demasiado largo para Daniel, la comida china es peligrosa, en otros países la gente sólo quiere tu dinero, la situación política de Egipto es inestable, e Israel será lo primero que bombardeen si el tema de Siria se extiende por Oriente Medio.

El mundo, que hasta hace nada era el parque de atracciones de Martin se ha convertido en un entorno hostil en el que hay que pisar con cuidado. ¿Es que el sentido común y el buen juicio han logrado alcanzar a su marido después de tantos años? Valoro la opción y la descarto mientras le ayudo a encontrar su piolet para una escalada al Mont Blanc.

Naha, mi marido es el mismo irresponsable que se emborrachó con el guía que tenía que llevarle por las junglas de Nepal. Es el mundo el que ha cambiado. ¡Claro que sí! La primavera árabe, la crisis, la caída del muro... y más importante que todo eso, el hecho de que desde hace dos años y medio esa pequeña criatura llamada Daniel forme parte de él.

The world, that dangerous place

Nobody can say Martin is a bad father. True, he sometimes wipes Daniel’s bottom with make-up remover, he gives him Tai food and once he forgot to pick him up from the Kinderkrippe, but those are trifle. The important thing is that all the mother instinct that somehow never came upon me, he's got it. He is the one that gets hysteric and shouts the girls at the Krippe if Daniel falls from a swing.  He is the one that explains our two years old son how a diesel motor works. He is the one that can spend a whole afternoon laying in the carpet and playing with trains, and he is the one that suddenly sees the world as something scary that his baby should be protected from.

To understand the implications of this last point, there is something about my husband I need to explain and this is his complete disregard for his own safety, and for that of his partner.

I know my Czech readers won’t raise an eyebrow when I say that Martin loves skiing off-road, getting the best out of guards by sneaking where it is not allowed to go, trying local delicatessen that could be better defined as health hazards and in general dragging his partner to situations that put to test the limits of physical endurance, the courage and the patience. During the many years we have been together we have traveled four continents listening “sir, you are not allowed to go in there”, buying the local equivalent of Imodium and happily following any friendly foreigner with a suggestion for a temple visit, a sari factory or an alternative to regular buses.

But all of a sudden an intercontinental trip is too long for Dani, Chinese food is dangerous, in other countries people is just interested in your money, Egypt is unstable, and Israel will be the first country to be bombed if the situation in Syria gets out of hand.

The world, not so long ago an amusement park for my husband, it is suddenly hostile ground where you should step carefully. Is it possible that common sense and judgment have finally reached him? I asked myself and answer, no, while I help him look for the ax he will take on a climbing trip to Mont Blanc.

Naha, he is the same irresponsible person that got drunk together with the guy that should guide him through Nepal’s jungle. It is not him, but the world that has changed. Of course! Arab spring, crisis, Berlin’s wall… and specially the fact that for the last two years and a half, that little thing called Daniel is living on it.

Un día en familia

¡Qué bonito es hacer cosas en familia! ¿Verdad? ¡Claro que sí! Por ejemplo, el último fin de semana de sol del verano lo pasamos en el zoo de Praga y fue estupendo.

El viaje en principio no tenía como objetivo que mi hijo se desfogara entre pingüinos y flamencos, sino que lo hiciera mi marido, con sus amigos checos y la cerveza a un euro. Es lo que tiene salir sólo con colegas del trabajo alemanes. La noche normalmente no acaba con exhibicionismo y abuso al mobiliario urbano, y con el tiempo uno echa de menos una juerga en condiciones.

En fin, nada que contar sobre la salida nocturna de mi media naranja, puesto que se quedó frito en el sofá a las once y ahí acabó todo. Por eso al día siguiente, frescos y descansados, decidimos ir al zoo.

Justo antes de llegar, Dani, que ha salido a su padre, se quedó dormido y Martin y yo afrontamos con estoicismo la perspectiva de una tarde viendo ciervos mientras empujábamos a Daniel, inconsciente en el carrito. Pero entonces... ¡el milagro! ¡La prueba de que el universo recompensa a los buenos padres que llevan a sus niños a ver monos! ¡Un festival de gastronomía al lado del zoo! ¡Y Daniel, insisto, como un tronco!

Sin perder un instante nos hicimos con dos ostras, dos copas de champán y un hueco en una mesa. Nos aseguramos que Daniel estaba a la sombra y nos gastamos todo el dinero que teníamos en una delicattessen tras otra. Disfrutamos la propuesta del Interconental, vieiras y biftec incluído, la mousse de té verde, y el chocolate con sal de Lindt... Es un efecto secundario de vivir en Alemania: pensando en lo que nos podría costar una cosa así en Núremberg no podíamos dejar de engullir marisco estilo pelícano. Llegado el postre y con Daniel todavía dormido rebuscamos en los bolsos las monedas suficientes para un cóctel con frutas del bosque, menta y té helado y nos tumbamos al solete hasta que el peque se despertó.

Satisfechos y sonrientes, le dimos un plátano, unas galletas y un globo y nos fuimos por fin al zoo dónde el universo demostró que siempre te da una de cal y otra de arena. Tuvimos que recorrer dos kilómetros para encontrar la entrada y cuando al fin lo logramos, nos obligaron a dejar el globo en una taquilla, con el consiguiente potencial dramático que cualquiera que tenga enanos entenderá. De puro milagro encontramos en el bolso diez coronas que habían sobrevivido al atracón, le dijimos a Daniel ¡mira, un perrito! Y con agilidad y maestría metimos el globo en la taquilla, la cerramos, y huimos del lugar del crimen antes de que el pequeñajo se diera cuenta de nada. ¡Buf!

Después visitamos todo el zoo que pudimos hasta que allá por los elefantes acabamos agotados, y, puesto que en los chiringuitos del zoo no aceptan tarjetas, el preparar una cena al niño empezó a ser prioritario. Así, salimos por el primer sitio que encontramos y llegamos a casa con la llave de la taquilla todavía en el bolsillo.

Y ahí está. En la mesa de la cocina. Mientras me tomaba el café pensaba que podría hacer con ella. Quizá algo poético, por el 18 cumpleaños de Daniel, “toma, en esta taquilla del zoo de Praga dejamos una cosa hace 16 años como recuerdo de lo bonito que fue ese día en familia. Mira a ver si sigue allí” Lo malo es que si por un milagro llegara a pasar eso, Daniel vería la propaganda del festival de gastronomía impresa en el globo y adivinaría que hicieron realmente sus padres ese día “en familia”.

Family day

Isn't it great to do things together, as a family? Of course it is! For example, we spent the last sunny day of the summer in Prague's zoo and it was a lot of fun.

The purpose of the trip was not to have my kid playing with penguins and flamingos, but to have my husband playing with his old buddies and one euro beers. He has been already for some time going out only with his German colleagues, and the night rarely finishes with exhibitionism and sexual abuse of statues. He misses a good party.

Anyway, nothing to tell about my better half's evening out, since he fall slept in the couch at eleven pm and that was the end of it. That's why the day after, fresh and rested, we decided to go to the zoo.

Daniel, who is (I said it many times) a miniature of his father, fall slept just before arriving and Martin and I faced with stoicism the outlook of spending an afternoon watching deer while pushing an unconscious kid in the stroller. But then... miracle! The proof that the Universe rewards good parents that take their kids to see monkeys! A food festival just next to the zoo! And Daniel, I insist, sound slept!

We did not lose a second. Martin grabbed two oysters, two champagne glasses and I managed a spot at one of the tables. We made sure Daniel was well and in the shadow and we spent all the money we had in delicatessen after delicatessen. We enjoyed InterContinental’s selection, scallops and steak, the green tee mousse and the salty chocolate from Lindt. Thinking about how much such a thing would cost in Nuremberg we could not stop swallowing seafood like a pelican. After that, since Daniel was still sleeping, we fished in the pockets enough cash for a red fruits and iced tea cocktail, and we digested happily in the sun until Daniel woke up.

Full and relaxed, we gave Dani a banana, come cookies, a balloon, and we went to the zoo. Then the Universe seemed to forget about us. We had to walk two kilometers to find an entrance, and when we finally did find it, we were asked to store the balloon in a locker. Any parent knows how much potential for drama is in there. But ok, miraculously we found some ten crowns coin that managed to escape the food craze, we told Dani, look, a puppy! And skillfully locked the balloon and fled the crime scene.

Then we visited the zoo, at least part of it, until we were exhausted, discovered they do not accept cards in the restaurants and preparing some dinner for Daniel became urgent, since we ran out of cookies. So we went out of the zoo and came back only to find the key for the locker still in the pocket.

And there it is. In the kitchen table. I was this morning sipping a coffee and thinking what I could do with it. I thought about something poetic, wrap it in gift paper for his 18th birthday and say "look, in a locker in Prague zoo we left something 16 years ago as a reminder of a beautiful family day. You can check if it is still there". The only problem is that if, by miracle, the balloon was still there, Daniel would see the food festival logo printed on it and will figure out what his parents were really up to during the family day.

Pinkinki

La semana pasada tuvimos la reunión en la guarde con la enana maldita. Esa en la que teníamos que hablar de cuándo y cómo mi hijo se toca sus partes.

Le entregué mis folios cien por cien inventados con la ayuda de mi cónyuge. "Hizo la caquita bien, luego jugamos con los autos y se tocó el pene" ¿Qué escribo que había comido? Pon que paella y jamón serrano, vamos a darle envidia, a la enana. La cuidadora nos dijo que nuestras observaciones coincidían plenamente con las suyas, y nos pusimos de acuerdo en vestirle con dos capas de ropa interior. Por el bien común espero que no estemos contribuyendo a ningún tipo de proyecto de investigación con toda esta tontuna.

En fin, luego pasamos a otros temas y hablamos de cómo estaba progresando en el lenguaje, tema bastante más interesante en caso de proyecto de investigación, por cierto, y ahí la enana comentó que si queríamos, hiciéramos una lista con  las palabras que solía utilizar en español o en checo. ¡Qué cachonda!

Si lo hiciéramos, tendría esta pinta: Krtecek, pronunciado cheke, son los dibujos animados favoritos de mi hijo. Nakladní auto, pronunciado kani es un remolque. Si entendemos a mí hijo cuando habla es gracias a su destreza con la comunicación no verbal, esa insistencia, ese dedo índice extendido, y ese don sobrenatural que les baja del cielo a los padres cuando la criatura cumple el año y que les hace reconocer que “¡ah!” significa "mamá, ponme cremita, tengo el culo irritado".

Espero que no nos consideren malos padres por no escribir la lista. Tendríamos que incluir palabras como "tanke" y "pinkinki", grande y pequeño respectivamente. Mis padres cuando las oyeron dijeron "mira que bien, con este niño vamos a aprender alemán". Y lamento mucho haberme reído de ellos. Ahora que lo pienso, hubiera sido genial ver a mi madre en una tienda en Nuremberg con un jersey en la mano insistiendo a la dependienta “pinkinki, pinkinki”.

Pinkinki

Last week we had the meeting with DD in the Krippe, that one to discuss when and how my two years old son touches himself.

I handed over my papers, 100% fabricated with the help of my dear husband. “Poo was fine, then we played with some autos and he touched his penis” What shall I write we ate? Paella and Serrano ham, let’s make DD jealous. DD told us that our observations matched hers and we agreed to dress him with two layers of underwear. For other parents’ sake I hope we are not contributing to some kind of research project with all these nonsense.

Anyway, we moved then to other topics, and discussed how his language skills are progressing (far more interesting topic for a research project, by the way), and there DD proposed we write a list with the most common Czech and Spanish words he uses. This girl is so much fun!

If we did it, the list would look like this: Krtecek, pronounced cheke, are my son’s favorite cartoons. Nakladní auto, pronounced kani is a trailer. The only reason we understand Daniel when he speaks is his ability with non verbal communication, his insistence, his index pointing, and that supernatural gift that is given to every parent when the child turns one and that makes them recognize that ah! means “my bottom is itchy, please mum, give me cream”.

I hope we are not considered bad parents but we are not going to write the list. We would need to include words such us “tanke” and “pinkinki”, big and small in “Spanish”. Last time we were in Spain grandma and grandpa loved to repeat these, thinking they were learning German from Daniel. I’m really sorry I had to laugh about it. I should not have said anything. It would have been hilarious to see my mum in some shop in Nuremberg holding a sweater and repeating to the shop assistant “pinkinki, pinkinki”.

La tribu entera

Antes de darme cuenta de que las tiendas de ropa de Inditex normalmente tienen una sección de críos solía comprar mucho en Mothercare. Es curioso, cuando una tiene hijos de repente aparecen en el mundo cambiadores, kid's corners y tiendas de patucos que previamente eran invisibles. En fin, Mothercare. Aparte de los pijamas con orejas de osito (por los que siento debilidad posiblemente Freudiana) había una cosa que me encantaba. Tenían una frase escrita en las bolsas "Para criar a un niño hace falta la tribu entera", y un manifiesto que básicamente venía a decir que tenías derecho a una vida incluso después de tener hijos.

Probablemente la frase, impresa en la bolsa en la que me llevaba el sacaleches, se refería en su sentido original al hecho de que el niño necesita a toda la tribu. Que la sociedad entera es responsable de su educación y su bienestar. Es evidente que esta idea se pervirtió un pelín en el manifiesto, redactado con el sano objetivo de vender baberos a treinta euros, para decir más bien que “mamá necesita a la tribu”. En cualquier caso no puedo evitar gritar ¡Amén! La cosa es así. Si la tribu está cerca, mamá está relajada. Si mamá está relajada es mejor persona. Si mamá es mejor persona no se cabrea con Martin, no se divorcia, reduce la ingesta de alcohol, y todos ganamos en gastos de justicia, sanidad pública, sicólogos, vodka, etc.

Esto sirve de prueba de que a gente como yo es posible convencernos de lo que sea con una miaja de literatura. También es evidencia de un buen departamento de márketing con conocimiento de su target, básicamente madres trabajadoras que se ponen al borde del orgasmo cuando les dices que no tienen el mundo entero sobre los hombros. Me pasó algo parecido con la Body Shop "Hay 3.000 millones de mujeres en el mundo. Ocho de ellas son top models". Chica de más de cincuenta kilos y menos de 1,70 cm. Target clarísimo...

Volviendo al tema, cualquier madre española en Alemania te dirá cuánto echa de menos su tribu. La tribu, en general. Que el entorno en el que vives te haga saber que te considera persona además de madre. Tenemos la familia lejos, y sufrimos la retorcida mentalidad del estado alemán, que se encarga de decirte de mil maneras que los hijos son exclusivamente tu responsabilidad. Por ejemplo, en el hecho de que tu marido cobre más dinero si tú no trabajas, en los horarios de guardería, pensados para que puedas hacer poco más que ir a clase de Pilates, en la trampa del trabajo a tiempo parcial, en esos amigos alemanes que jamás de los jamases dejan al niño solo contigo (o cualquier otra persona para el caso) y en el mismo lenguaje, que tiene una bonita palabra para definir a la que difiera de esa perspectiva: Rabenmutter (madre cuervo).

La tribu entera. Esto es algo que me viene mucho a la cabeza cuando estoy en España, con toda mi tribu.  Es curioso, tantos años pensando que la familia cuanto más lejos mejor, y ahora me vuelvo loca por volver a casa de vacaciones. El pequeño monstruo le ha dado otra vuelta de tuerca a la idea de la tribu. Ha logrado lo que parecía imposible. No, no, es que mamá pueda salir a tomarse un café con vestido blanco y tacones, que también está bien. El milagro es que mamá renuncie al café por lo estupendamente que se lo está pasando en familia, con la tía haciendo el bobo, Daniel partiéndose de risa y al abuelo y la abuela conversando cívicamente bajo el mismo techo después de catorce años. Sin entrar siquiera en el tema de quién pagará las pensiones del futuro, Daniel me ha demostrado que la tribu necesita al niño tanto como el niño (y mamá) necesitan a la tribu.

Nota: Aquí la única versión que he encontrado del texto en Internet. Curiosa página para hacer apología  sobre la maternidad compartida.

The entire tribe

Before I realized that Inditex shops generally have a children section I used to buy a lot in Mothercare. It is funny, there are a lot of changing cabins, kid’s corners and baby shops in the world that are basically transparent until you have kids. Anyway, Mothercare. Besides pajamas with bunny ears, they had something I really liked. It was a sentence written in the bags “to raise a child it is needed the whole tribe”, and a manifesto that basically said you have the right to a life, even if you are a mother.

Probably the original sense of the sentence, printed in the bag in which I packed my milk pump, wanted to say that the kid needs the whole tribe. That the whole society should worry about his education and well being. I think the meaning was a bit distorted in the manifesto (written with the healthy objective of selling overpriced pacifiers) to say that "mummy needs the whole tribe", but in any case I cannot help buying everything it says and shout amen! The thing goes like this. If the tribe is around, mum is relaxed. If mum is relaxed she is a better person, if she is a better person she is not annoying with Martin, she does not divorce, she does not drink, and everybody saves in justice and health care expenses.

These all prove how easy it is to convince people like me to buy crap when you put a bit of literature in the picture. It also proves a great marketing department with knowledge about its target, basically working mothers that get orgasmic if you tell them they do not have the whole world on their shoulders. Something similar I thought about one campaign of the Body Shop. “There are three thousand million women in the world. Eight of them are top models”. Girl with more than fifty kilos, less than 1,70cm. I was such a clear target, couldn’t help buying…

Coming back to the topic, any Spanish mum in Germany will tell you how much she misses her tribe. The tribe, in general. Someone around that considers you a person and not only a mother. Our family is far, and we suffer the twisted mentality of the German society that tells you in a thousand different ways that kids should be your only responsibility. You know, by paying your husband more if you don’t work, by Krippe opening hours that allows you little more than doing Pilates, the trap of part-time job, those German friends that won’t leave a second their children alone with you (or with anybody else for that matter) and the language itself with that beautiful word, Rabenmutter, to define anyone that differs from this view.

The whole tribe. This is something that comes to mind when I’m in Spain, with my tribe. All these years thinking that family is best via Skype and this baby comes and changes my point of view. The little monster achieved what seemed impossible, and I do not mean the fact that in Spain mummy can go out for a coffee wearing heels and a white dress, which is also really nice. The miracle is mum not going out for that coffee because she is having the greatest fun home with my aunt playing silly, Daniel laughing like crazy and grandparents nicely and politely talking to each other after fourteen years. I don’t even need to go into the topic of who is going to pay pensions to be able to say that looks like the tribe needs the kid as much as the kid (and mum) needs the tribe.

Note: Here the only version I could find from the manifesto. Funny place to defend sharing the responsibilities of motherhood….

Sobre los sueños

Muchos padres y educadores bienintencionados creen que en la vida de un niño todo lo que hacemos tiene el potencial de desencadenar tornados de proporciones bíblicas que acaben decidiendo si tu hijo será un adicto al las drogas de diseño o un presidente de diputación regional. Creen que todo lo que les dicen a sus retoños podrá ser repetido años más tarde en la consulta de un psiquiatra. Y se estresan.

Queridas amigas, seamos serias. Un helado antes de comer no va a hacer obeso al niño, y una escuela u otra no es la diferencia entre ser astronauta o el tipo que anda por el parque sin pantalones. ¿Que cómo lo sé? No, claro que no lo sé. Pero a mi hijo le aventuran el peor y el mejor de los destinos dependiendo del día y he acabado convencida de que las posibilidades simplemente se anulan como Feynman predice sabiamente, y al final lo que será en el futuro lo decidirán los amigos con los que se sienta en clase. Como ha pasado toda la vida, vamos. Tranquila madre, el hecho de que un pequeño sicópata comparta pupitre con tu hijo está totalmente fuera de tu control. En mis tiempos por lo menos, dependía del apellido del padre.

Si hacemos caso a las abuelas, el hablar cuatro idiomas puede llevarte a la ONU o al circo mundial. Y es cierto. Tener dos piernas puede llevarte a Mongolia o a un lupanar. Las piernas vienen con los genes, para qué las utilices depende sólo de ti. Esto es algo que me propongo explicar a mi hijo. Pero sin dramatizar, sin mirarle con ojos húmedos de orgullo y emoción que dicen "puedes ser lo que quieras, siempre que seas médico o abogado", sin sacar del bolsillo esas frases de autoayuda de mercadillo que tanto daño han hecho.

Sí, sí, me refiero a esas cosas en la línea de "sigue tu sueño y el universo conspirará en tu ayuda. Sigue tu sueño o tendrás que seguir el sueño de otro, sigue tu sueño, ¡ostras! O será tu culpa si eres un puto fracasado, sigue tu sueño y si tienes varios, escoge uno, porque todos tenemos UN sueño y si no lo seguimos nuestra vida no tiene sentido y seremos infelices, y no importa llegar a ser presidente del mundo si EL SUEÑO era formar parte de un equipo profesional de waterpolo"... En general cuando hable con mi hijo tendré como norma evitar todo aquello que sea susceptible de venir empaquetado en un powerpoint con gaticos o un fondo de cerezos en flor.

El universo conspira, si tu sueño es realista y curras. El universo no te va negar esas oposiciones a conserje. Faltaría. ¡Ah, que tu sueño es ser neurocirujano y tener un yate como una casa de grande! ¿Y has estudiado antropología? Mmmmya…, dice el universo.

Si desde pequeño quieres ser veterinario y en tu país la educación sigue siendo universal y gratuita, ¡enhorabuena! Tienes muchas probabilidades de que tu sueño se cumpla. Pero esa no es la norma. Nadie crece queriendo trabajar en el CSIC como  especialista en diseño de componentes para redes ópticas. Y sin embargo, ya puede empezar a conspirar el universo, porque la preparación para serlo comienza a los tres años, cuando Coco te enseña a contar hasta diez. No, gracias al cielo, algunos sueños te los encuentras por el camino de la vida, cuando siembras unas clases de Alemán por aquí, una beca por allí, un amigo por acullá.... y de repente descubres algo que te apasiona. Y eso es bueno, muy bueno. Porque si el sueño de una chica es ser un ángel de Victoria Secret, pero mide metro y medio y tiene una copa A de sujetador, y además se llama Fernando, está jodida. Sí sí, puede luchar contra los cánones de belleza establecidos, y demostrar que a ilusión no le gana nadie, y dejarse las uñas y las rodillas en el intento... o estudiar alguna cosita que le guste, encontrar otra vocación lejos de la lencería, y si acaso hacer unos pases de bragas a la familia en las sobremesas del domingo.

Sí, cariño, puedes ser lo que quieras... puedes ser Batman, si te apetece. Pero que sepas que vas a necesitar conocimientos avanzados de mecánica, ingeniería electrónica y física en general. Y horas de gimnasio. Y ponerte pronto con ello, porque un Batman fondón no tiene carisma. Y, por cierto, una cantidad considerable de dinero. Con lo cual, lo que te recomendaría es que en lugar de perseguir como un borrico El sueño con mayúsculas y mirar presentaciones chorras de powerpoint, estudies, curres, siembres aquí y allá, sin saber lo que vas a recoger, te emociones con los sueños de otros y los hagas tuyos, te juntes a gente con tu mismo sueño y lo hagas más grande, o inspires a alguien con un sueño que luego se cumpla o no, porque el tiempo de los sueños individuales ha pasado. Una colección de wannabe Batmans aislados es triste y hortera, y no tiene ningún sentido. Pero un equipo de Batmans, cada uno con conocimientos específicos, con un responsable de diseño, un personal trainer y un buen crowdfunding apoyando, sería una cosa digna de verse.

Y bueno, al final lo cierto es que no me preocupa demasiado lo que sea mi hijo. Los genes están ya echados, y con esos cuatro idiomas con los que va a crecer confío en que sepa ganarse el pan, aunque sea pidiendo la voluntad por corregir las cartas de los restaurantes españoles en Berlín. ¿Nos odiará por ello? ¿Nos culpará por no haberle apoyado? ¿O al contrario, por haberle presionado? ¿Le parecerán insuficientes los codazos que se dará su madre por meterle en la mejor escuela? Posiblemente, como a todos los hijos. Por eso dejo constancia aquí, por escrito, por si tengo que defenderme más tarde en la consulta de un psiquiatra. Cariño, para que veas que creíamos en ti sin presionarte. Mamá te dijo una vez que podías llegar a ser Batman.